мне 13 лет и у меня опустошения.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.

Я - холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.

Не надо ни с кем говорить о личном. На работе друзей нет. Всё что вы скажете, будет использовано против вас в извращённой форме

Искренне понимаю автора. Готовлюсь к смерти в следующем году.

В моём случае это мозг. С 12 лет болит голова. Не бесконечно, но часто и неприятно. В больнице лежал, всячески обследовали и ничего не нашли.

В 22 впервые сделали МРТ с контрастом и обнаружили кисту у мозжечке и ствола мозга. Нестабильную. Врач сказал, что раз до 22 лет прожил - значит всё хорошо. Но через полгода приди, ещё раз посмотрим.

Посмотрели через год (чёт не мог прийти) и обрадовали. Отрицательная динамика. Множественные образования в коре, мозге, мозжечке (рассеянный склероз?), изменение геометрии кисты.

Отправили центр рассеянного склероза, где сказали, что это не оно, симптомов нет.

Через полгода снова обследование, снова отрицательная динамика, увеличение количества образований и размеров по всех площади мозга. Собрали консилиум. Лечит - не знают чем и как. Не рак. Кисту удалить - не выйдет. Низко и глубоко. Обрадовали, что примерно до 30 лет проживу. Последний год буду, скорее всего, мучаться от бесконечных болей.

Сейчас мне 29. Родители о моем состоянии не знают. Жена - знает. Голова болит не так часто, как раньше, но сильнее. Сначала я не обследоваться из-за ковида. Сейчас... Даже не знаю почему. Мне в этом году 30, пройду диспансеризацию, напомню о голове, мб скажут, что буду жить ещё долго :)

Я не боюсь умереть. И знаю, что не умру. Но подсознание - страшная штука.

В принципе все в названии поста. Сделала подарок 🙀

Удивительно, но не сижу и не бухаю.

Просто хочется поделиться мыслями, что печально осознавать себя никому не нужным.

Пока ты на на коне, вокруг тебя и люди и любовь (типа). Как только окружение понимает, что с тебя ничего больше не взять - сразу начинают отваливаться.

Осознание, что ты просто ресурс - самое противное, что со мной происходило за всю мою жизнь.

Вот как здесь не свалиться во всеобщую ненависть к окружающим? (Риторический вопрос)

Ну ок. Вот вам с другой стороны.
Есть у мужа приятель, регулярно ночует у нас на диване, когда приезжает в столицу на какой-либо фест. (Что как бы тоже диагноз, имхо, я бы в 40 годов не стесняла б себя и других чужим диваном, можно ж номер или хату на сутки снять, не настолько это дорого, если не в Рэдиссон).

Внешность, прямо скажем, сомнительная. Пузатый, жопа как три моих, с залысинами, но хвост не состригает, эдакий говнарь-мушкетер 20 лет спустя. Красавчик, в общем. Подбухивает при этом норм так. Не запойный, но любитель.

Ну и цель у него такая: хочу, говорит, жанчыну со властным мешканьем в Кракове (собственным жильем). Я: эээ, ну ок (подразумевая, что на каждый болтик своя гаечка то найдется, но уж явно это не модель будет). Нет, оказывается, должна быть красивая!

Интересно, говорю. А ты ей зачем? Ну вот трезво если посудить, какие в тебе бенефиты для нее? Ну нелепо ж всерьез рассчитывать на «любовь поразила ее как гром», должен же, наверное, понимать, что выглядит вовсе не как Ален Делон в молодости.

А у меня, говорит, зарплата приличная! И замуж за айтишника все хотят.
Пхпх
Если что, его «приличная» зп для меня выглядит как «ниже среднего», ну ок, допустим, для кассирши будет левелап. И для того контингента он вообще малопьющий. Допустим, что у нее наследный хрущ имеется.

Но все-таки. А ей-то, спрашиваю, что с твоей зарплаты? Ты ей будешь зарплату отдавать, что ли, и она сможет не горбатиться за прилавком? Так тогда тебе нет экономического смысла, если за мешканье все это мутить, снимать дешевле будет, и в туалет без очереди.

Нет, говорит, не буду, конечно! Ну может какую-то сумму на хозяйство. А так она должна сама работать!

Возвращаемся тогда к точке отсчета - а ей тогда что с того, что ты типа айтишник? Если отстегивать ей ты будешь как водила? Перед подружками похвалиться? 👀

В общем, отсутствие объективного мышления свойственно обоим полам, да.

Так и ищет до сих пор, пока безуспешно. Все бесквартирные видать попадаются, халявщицы!

У нас с женой на двоих - 6 сестер. Степень родства разная (родные, сводные, двоюродные). Все совершеннолетние. Ни у кого из них детей нет. И штампа в паспорте тоже.

«Не за кого выходить» - в один голос твердят дамы. Чтож, ладно! Вопрос спорный. Будем разбираться.

Спрашиваю у сестры жены:

- Вик, а какие у тебя требования к жениху?

- Квартира, машина, высокий заработок, спортивная фигура, рост не ниже 180 см… и славянская внешность.

Неплохо да? А ведь сестра жены далеко не модель. Характер у потенциальной невесты тоже не сахар - чуть что «до свидания». Терпеть не любит, зато любит повеселиться, любит свободу, алкоголь, клубы, поездки «девочками» на моря с сопутствующими курортными романами… и так далее.

Вообщем невестушке поумерить бы пыл, снизить аппетиты, но не тут то было. Вика ищет белого принца на не менее белом коне… и обязательно со славянской внешностью.

Как будто квартиру сдаёт… ей-богу…

Ох… как же мне «нравится» этот последний её пунктик. Дело в том, что я русский, но с лёгкими восточными мотивами. Спасибо генам прапрадеда!

Викуля за глаза меня «хачом» зовёт. И смешно, и грустно!

***

Но не обо мне сейчас речь. Вернемся к проблемам Виктории. Сидит, значит, Вика в башне… косу свесила, а горизонт чист…

Вернее, на горизонте всегда кто-то маячит, но это всё челядь… трубадуры да скоморохи… гремят окаянные своими тазами и приглашают кальян на капоте покурить.

А Вика ведь изо всех сил ради принца старается. «Вкладывает в себя». На танцы ходит. Ботекс колет. Брови выщипывает и красит. Виниры недавно поставила.

А суженый всё не едет, зараза такая, только трубадуры под окнами тренькают… и спать не дают. А Вика всё сетует:

- Что со мной не так?

Пытаюсь объяснить. Богатый, значит, умный. Как минимум разносторонний. А ты пытаешься его внешним обвесом завлечь. Тюнингом.

Кому он в 30 лет нужен этот тюнинг? Тут уже идет разговор о совместимости, эрудиции, умении идти на компромисс, готовности к семейной жизни… о внутренних качествах личности в конце концов.

И о любви… закидайте меня тряпками, но любовь должна быть. Чистая и светлая… настоящая… а не вот это всё павлинье ухаживание с ресторанами, сюрпризами и дорогими подарками… в стиле шоу «Холостяк».

***

Всё бы ничего… живите как хотите… но под влиянием сестёр и у моей супруги начинает  «плыть головушка». Она то думала, что все сёстры замуж выйдут и будут вместе детишек нянчить. А сёстры пьют и катаются по миру. Они всё также молоды и свежи.

Правда на лицах их всё больше и больше штукатурки…

Объясняю жене, что иметь семью и детей это нормально. Говорю, что не жалею о женитьбе и ей жалеть не советую. Убеждаю, что сестры сами ей завидуют. Ведь наверняка им бывает одиноко в своих холостяцких постелях.

Да я старовер. Да это всё мои скрепы. Пишите что хотите. Мне этого мира не понять. Мира, где стариков больше чем детей. Мира, где личные интересы превалируют над общечеловеческими. И я буду этому миру сопротивляться как могу.

В 2007 поставили онкологию, в 2008 одна операция, в 2010 вторая, в 2012 третья, в 2015 около 10 операций, из них 3 с отключением кишечника (глубокая анестезия) с последующим запуском кишечника. После второй такой операции летом 2015 кишечник не запустился.
Похудел до 58 килограммов. Жена носила на руках, ходить не мог, на коляске голову не держал. Супруга привезла в больницу, в приемном сказали, чтобы везла домой доживать, но она открыла рот, обложила всех трёхэтажным, добилась отдельной палаты, лежали вместе с ней. Кишечник запустили. Набрал вес до 75 и потом все же я решился ещё на одну такую же операцию. Это было нужно по показаниям. Мне вырезали всю требуху в малом тазу, в районе лобка незаживающая дырка, пальцем изнутри нащупываю свою задницу изнутри, лобковые кости гнили, пока организм сам не прекратил гниение и я собственноручно вытащил остатки костей. Сейчас 2024 год, я работаю бухгалтером, сижу на первичке, ежедневно езжу на работу на своём автомобиле, сын заканчивает университет, а ведь ему, когда мне поставили диагноз, было 5 лет. Жена много моложе меня, на 13 лет. Ниже небольшая подборка фотографий. Не опускай руки, дружище, нужна цель, нужно понять, что ты ещё не сделал. Мысли материальны.

Надо выговориться, два года назад прилëг в кардиологию, мне было 39 лет, после полного обследования обнаружилась проблемка с сердцем, врачи развели руками и попросили подписать отказ от лечения, прогноз дали неофициально от года до пяти в лучшем случае. Умру я скорее всего от внезапной остановки сердца, что то связано с критическим утолщением левого желудочка, в принципе нормальный вариант, но пришлось отказаться от вождения авто, чтоб случайно ни кого из пешеходов с собой не забрать раньше времени. Ни кому из близких я не сказал об этой проблемке, хочу избежать жалостного отношения от них. Итак каково это знать приблизительную дату своей смерти? Ни кому такого не пожелаю. Первое, что перестаешь, это планировать будущее, может вы не обращали внимание, но мы всегда что то задумываем наперёд. Второе, пытаешься по-быстрому воплотить в жизнь, все что не успел, начать жить полной жизнью, но это кстати быстро проходит. Третье, начинаешь копить деньги, чтоб оставить семье. Прошло два года из максимальных пяти, физически, я чувствую небольшое ухудшение, например по вечерам отчетливо слышу ритм сердца, он не всегда ровный, это неприятно, тревожные состояния. Появилось желание сходить к психиатру, поговорить, может антидепрессанты выпишет, все веселее, хотя ни кто из моего окружения не догадывается о том, что у меня сейчас в башке творится. Бывает время когда мне кажется, что я готов умереть, хорошо бы во сне, но большую часть все таки хочется жить, но жить в ожидании смерти изматывает. Короче вы первые кому я это рассказал, немного стремно нажимать на публикацию, но куда то это я должен был слить.

Спрашивать у девушки о ее ВИЧ-статусе, ДО пару дней замечательного, страстного и незащищенного секса

P.S. Всем советую.

P.P.S. АРВ-терапия, редкостное говно от этих ваших гептовиров, тивикайев и вирфотенов, умереть хочется еще больше чем жить