Предисловие: Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны и вообще это моя фантазия разыгралась)

Обмолвлюсь еще о том, что я против насилия в любом виде. Против людей, которые "за насилие". Против любого оправдания насилия.

Так же сказу еще - все кто хотят как то поспорить/переубедить/оправдать действия любой из сторон - листайте дальше. Мне есть за что любить и ненавидеть обе страны.

С любовью и уважением к комьюнити.

С чего бы начать... Я заебался) Немного нытья, немного фактов, немного своего жизненного опыта.

Мне 27 лет, все эти годы я жил, учился и работал в славном городе Одесса, либо в пригороде.

Сейчас я отчетливо понял, что это уже не жизнь, а стагнация....Мне пришлось уехать из большого города в город по меньше, что бы меня не отловили на улице. Да, отлавливают, пакуют в бусы, забивают и отправляют в учебки, это все не сказки, к сожалению, но и не скажу что это прям всегда, не все гопники нападают, вот так и тут.... Жить, постоянно оглядываясь, заглядывая за углы и всматриваясь в тонированные бусы - так себе) нервишки начинают шалить)

В следствии переезда я остался без работы. Не скажу что я прям купался в золоте, но 8 лет своей жизни я посвятил строительству. Свои 1-2.5к в месяц я имел, в зависимости от сезона. Начинал мешая раствор, а пол года назад уже сдавал очередной дизайнерский проект. Инструмента в наличии было более чем на 30к уе. А сейчас все.... все проебано... Часть из моих коллег и подопечных сбежали, часть ушли на вечный отдых.

Сейчас работы нормальной нет, так подработки в инете на 300-400 уе в месяц, чисто что бы с голоду не умереть) и они тоже начинают идти по 3.14.... За окном +42 в тени, свет есть, в лучшем случае, 6 часов в сутки. Холодильник почти накрылся, кондей в часы работы херачит так, что спалил розетку, пришлось ставить 40 амперную) Есть генератор, но из-за такой жары, я его за месяц 2 раза возил на ТО, не выдерживает из-за такой температуры. Затраты на то что бы работать, почти приравнялись к доходу)

Что дальше... Личная жизнь. Ее нет, ибо я даже толком на улицу выйти не могу, да и в маленьком городе (население до 20к) сложно что то найти, особенно когда ты в моральной яме... По итогу все ограничивается мелкими интрижками , несколько раз в год, ибо строить что то прогнозируемое просто невозможно

Ах да, я ведь всю жизнь говорю на русском, хоть и в совершенстве знаю и украинский. Знаю по памяти треть стихов Есенина, слушаю русскую музыку и во многом не согласен с политикой своей страны. Знали бы вы как меня донимают ватники... Идиоты есть везде, но идиоты подпитанные пропагандой - это пиздец. У них везде предательство, вброс и ипсо.

Не хочешь умирать? - Предатель и ссыкло.

Не нравится все что происходит вокруг? - Вали в другую страну. И похер что границы закрыты, а выезд стоит от 8 до 20к уе и без каких либо гарантий.

Разговариваешь на русском? - Ждешь русский мир

Слушаешь русские песни/ читаешь русских авторов? - мудак, не патриот, пиздуй на фронт.

И это даже не 1% всего того безумия что происходит вокруг.

Да, в большинстве своем, люди прекрасные, адекватные и отзывчивые. Но вот эти 10-15%... Они полностью отбивают веру в людей и желание тут жить.

В итоге для всех я хреновый. Для одних хохол и бендеровец, а для других предатель и ждун. Но прикол в том что я не там и не там. Я просто хочу жить, развиваться и строить свою судьбу. Не отдавая долги родине, не умирая за чьи то амбиции(обеих из сторон), просто блять жить...

Мне 27 лет. Я проебал все что у меня было - свободу, отношения, работу и даже ментальное здоровье... Все, кроме своей жизни. Я заебался.

Как то так, вышел сумбур, давно хотел написать пост, но все никак не мог собраться.

Это не просьба о поддержке или что то такое, просто устал немного) если у кого есть вопросы - с радостью отвечу.

Любые попытки провокации и скатывания в ватные споры - просто буду игнорировать.

Всем добра, всем мира, всем любви, секса и алкоголя)

За свои 33 года жизни, учебы в школе, вузе, аспирантуре, сменив несколько работ и вообще живя в социуме, я всегда видел один непреложный факт

"Плохие парни" никогда не имели проблем с противоположным полом. Прежде всего о том, кто такие "плохие парни". В лайт-версии, это: хулиганы, прогульщики, двоечники-троечники, заводилы всяких драк, шалостей и проказ. В хард-версии: алкаши, наркоманы, бандиты (включая реально членов ОПГ), имеющие проблемы с законом, сидельцы. А также разного рода политические радикалы: будь то ультраправые скинхеды и неонацисты или же ультралевые коммунисты, анархисты и нацболы.

При этом зачастую эти ребята начиная со школьного возраста, относились и относятся к девушкам весьма пренебрежительно. И вообще являются типичными абьюзерами. Часто они подвергают своих жен и сожительниц словесному или даже физическому насилию. Иногда при этом даже живут за их счет, нигде толком не работают и все равно подвергают девушек и жен насилию. Многие открыто изменяют своим женам/девушкам.

Казалось бы, именно такие парни и должны быть инцелами! Но нет! Да, бывает, что доведенная до отчаяния девушка, которую ее сожитель Васян (неоднократно сидевший наркоман) регулярно избивает, наконец бросает его. Или от быдлана Пети наконец уходит жена.

Но проходит совсем немного времени и такие мужики вновь обзаводятся подружками. Которые прощают им все и вся и даже терпеливо носят на зону передачки.

И не следует думать, что с такими парнями связываются только какие-то маргиналки. Зачастую как раз нет. Рядом с ними частенько - довольно симпатичные, образованные девушки, работающие на нормальных работах.

А вот тихих, скромных, застенчивых ботанов-омеганов, которые и мухи-то не обидят, как раз игнорят.

Казалось бы, парадокс. Разговорился я однажды с одной женщиной, вынужденной буквально впахивать на непрестижной и не очень прибыльной работе, у которой муж - рецидивист-дебошир, никогда толком нигде не работавший и кочующий по зонам. А она его ждет, работает и посылает ему на зону хорошие передачки. Зачем он ей вообще нужен. Почему не бросит его, не найдет нормального себе парня, спокойного ботаника, да хотя бы меня. В ответ "Люблю я его..."

Да, Тьма и Зло реально для многих привлекательны. Да, многим девушкам реально нравится этакий образ брутального, дерзкого-резкого альфача, идущего будто бы "против системы". С ним драйвово-кайфово, не то, что с тихим ботаником.

Но итог-то всегда как правило один: высосав из девушки все соки, бросив ее с детьми, такой "плохой парень" просто сваливает в закат. Искать новую дурочку.

И, что удивительно, быстро ее находит!

В общем, не могу я понять сего феномена...

Очередной обиженный "хороший" мальчик.

А в чем она, собственно, твоя "хорошая сторона"?

Не пьёшь, не куришь, не дерешься, матом не выражаешься?

Пардон, ты " хороший мальчик" с такими вводными только для своей мамы и бабушки.

Хороший человек должен желать хорошие поступки. Кошек с деревьев снимать, старушек через дорогу переводить, ветеранам помогать, страну защищать, науку двигать, людей лечить.

Ну вот что-то такое. Тогда ты будешь хорошим.

А так ты и тебе подобные унылые дрочеры, без цели, смысла и будущего.

Поэтому говорите как есть.

Не " я хороший мальчик" а " я унылый дрочер и тян на меня меня не смотрят".

А, стоп, ты же в жизни нихуя не делаешь, нигде не бываешь, ни с кем не общаешься.

Тогда дополним " я, унылый дрочер, который никуда не ходит, ни с кем не общается, ничего из себя не представляет и почему же тян меня не замечают? "

Теперь все правильно.

Для чего нужен мужчина и отношения с ним? Решила и я высказаться. Все чаще читаю, что люди рассматривают отношения с позиции - что кому должен и кто кому что может дать. И вроде все так логично, рассудительно, кто-то кладет на чаши весов камушки-достоинства (возможности, финансы, имущество), оценивая, находятся ли чаши этих весов в равновесии или нет. Но как-то это сухо, по-моему. А для чего мужчина нужен мне? Нет, я не жду, что кто-то возьмет все мои проблемы на себя, не жду что кто-то вдруг станем меня содержать. В то же врем не могу похвастаться тем, что у меня не бывает сложностей в жизни, которые выбивают из колеи или, что я зарабатываю достаточно, чтобы ни о чем не беспокоиться.

Мужичина мне нужен, чтоб нам с ним было хорошо (не мне, а нам). Чтоб мы, к примеру, наконец вырвались в домик в лес, где нет связи и никто не может вернуть нас в реальность, жарить мясо, пить вино, разговаривать душевные разговоры, танцевать под дождем, молчать, заниматься сексом, засыпать, чувствуя, как он приживаем меня со спины.

Чтобы поддерживать друг друга. Чтобы помогать зализывать ему его раны, когда жизнь вдруг повернулась к нему другим боком, поддерживать, обсуждать варианты, помогать принимать решения, помогать взглянуть на ситуацию с другой стороны. Чувствовать его поддержку, когда меня, к примеру, в очередной раз допекли на работе (а работа у меня ой какая нервная и связанная с ежедневным стрессом). Или чтобы вместе прогуливаться перед сном, дыша свежим воздухом, или, чтобы вместе смотреть фильм, укутавшись в плед, или заняться чем-то новым для нас.

При этом личное пространство, друзья, хобби остаются при каждом из нас, никто никого не ограничивает. Каждый поступает из рассуждений о том, а понравилось бы мне, если б мой партнер так поступил, а было бы это ему приятно?

Взаимная забота, уверенность друг в друге, открытость друг к другу, верность, честность. Любовь. Вот для чего мне нужен мужчина и отношения с ним.

А все эти вопросы: «А что он/она может мне дать?», мне не по душе.

P.S. стремление каждого из нас к совершенствования, а не к деградации – естественная и сама собой разумеющаяся основа.

Давно не писал ничего хорошего. Так чтобы, знаете, от души. Не было стоящей темы. Да и настроения не было.

Сегодня решил набрать другу детства. Вечером. Говорю: «что делаешь?» Он отвечает: «пригоняй в цех, мы тут чай пьем».

У него свое производство.

Друг попросил к чаю что-нибудь захватить. Ну я захватил. Печенья какие-то, шоколадки. Сидим чаи гоняем, общаемся. И тут я понимаю, что расслабился. Наконец-то выдохнул.

Помню, с женой в Турции ни одного дня не чувствовал расслабления. Беспокойство какое-то вечное… уже не знаешь даже по какому поводу волнуешься, просто так. А тут… расслабился.

***

Есть такие люди, с которыми время течет в обратном направлении. Как будто нам снова по 5 лет и мы сидим на поваленной сосне и бултыхаем резиновыми сапогами в огромной луже в центре двора. И нет никаких забот.

Машина времени какая-то. Друг всё также с жаром о чём-то рассказывает, я смеюсь над его жестикуляцией и энтузиазмом. Понимаю - он ничуть не изменился. Нет, годы его конечно потрепали, седина уже проглядывает на русой голове, но нутро… нутро всё то же.

Можно говорить обо всём - от изоленты до Калиниграда.

Просидели до утра. Рассвет встретили. Хорошо. Просто хорошо. Ничего ведь особенного, а хорошо. Правильно.

***

Последнее время стал делить всё на «правильно» и «неправильно». Когда правильно - на душе хорошо, когда неправильно - плохо. Друзья детства - это правильно.

Это что-то сакральное, что-то святое. Если вы прошли через детство, юность, зрелость и до сих пор находите точки соприкосновения - это сто процентное попадание. Судьба.

Просто рад, что есть такой друг. Хотел поделиться этой светлой эмоцией. Когда в нашем мире становится всё больше и больше тьмы, иногда важно не забывать, что свет еще есть. Что можно находить счастье в простом.

Чай, что-то к чаю, разговоры по душам…

Мне особенно нравится один психологический феномен – это знаменитый эффект Розенталя. Суть его в том, что наши ожидания могут существенно повлиять на исход наших начинаний.

Этот эффект так же является фундаментом выгорания и депрессии, когда человек слишком сильно сосредотачивается на своих ожиданиях и мало работает над своими возможностями.

Мне куда больше нравится индусский подход: типа, познай свой фундамент, составь план и приложи все силы к его осуществлению и не беспокойся о результате, он все равно предопределен. Вся умственная работа должна быть направлена на максимизацию усилий, а не на рассматривание радужных картин грядущего.

"Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Отвечаю на ваши вопросы, почему закрывал канал. Никакого умного ответа на этот вопрос я заранее не придумал, поэтому в ход пойдёт глупый. Как знать, может, он окажется ближе к правде. (Управление динамическими системами – вообще штука сложная в силу недоисследованности.)

Вот уже неделю мне попадаются посты и комментарии о том, как росли в 90-е и 00-е. Некоторые истории очень рвут душу.

Мне 30, у меня есть работа и муж, но нет детей.

Всё детство мать была тусовщицей: постоянные пьянки на детских площадках с друзьями. Я помню, как ревел брат в коляске от холода и голода, как я летними ночами, будучи в летнем сарафане, просилась домой - не было сил терпеть холод. Помню таких же ребят, с которыми вынуждены были гулять по темным дворам, потому что родители заняты алкоголем. В силу возраста много раз терялись (особенно в незнакомом месте), но умудрялись возвращаться обратно: и никто из этой толпы не догадывался о том, что нас не было несколько часов.

Отец был работягой, но работал на свою мать: властную и сильную женщину, которую я боялась в детстве.

Как-то родители уехали с халтуркой вместе на все выходные, оставив меня бабушке. И все выходные я пила литрами чай, потому что: родители не оставили тебе еды. И лишь в воскресенье мне перепала кожица с куриных ножек, потому что она её не ест. Отец лишь сочувствовал, но ничего не мог противостоять ей.

В нулевые их предприятия закрылись, пришлось искать работу. К слову, они никогда не думали о том, что можно ответственно подойти к работе. Это всегда было что-то на грани подработок. Уже будучи взрослой я поняла, что у них просто такое воспитание - они ни к чему не стремились.

Я бы не сказала, что мы голодали, нет. На столе была стабильно еда, но максимально простая. Например, гречка с морковкой на ужин. На завтрак - хлеб с солью и чаем. За любую подаренную шоколадку меня отчитывали: нечего шиковать, делись со всеми. Конфета? Будешь есть конфеты - станешь жирной. Не доедаешь? Люли от голода умирали в блокаду, тарелка должна быть чистой.

Одежду меняли. Помните объявления у подъездов? Так вот, мы буквально жили на них. Я донашивала за другими, а мой младший брат - за мной. И его высмеивали за женскую одежду (розовые футболки или цветочки на штанах).

Мне постоянно говорили: нет денег, хватит хотеть.

В школе все были примерно в равных условиях, мне повезло, брату - не особо. Он 2 раза менял школу из-за буллинга.

И в начальной школе меня увлек спорт. Родители вздохнули: до 8 вечера я занята, уроки делаю в школе, выматываюсь на тренировках и не достаю их дома. Но всё также быстро разбилось: другие ездили на соревнования - у меня нет денег на проезд. Другим покупают форму - извини, нет денег.

Ощущение, как будто всю мою жизнь родители плыли по течению, не пытаясь хоть капельку поменять свою жизнь. Вступив в подростковый возраст я поняла, что родители просто не знают, что со мной делать. У меня не было никакой информации о жизни после школы, о вузах. Никогда не говорили о моих интересах (на них нет денег!), не обсуждали планы. Нет денег. В их идеальном сценарии после школы я могла бы устроится продавцом в магазин у дома, пока не найду что-то более стоящее. Обучение даже не рассматривали. Ведь нет денег.

В 16 бабушке стало плохо, угадайте, кто был отправлен как в ссылку ухаживать за ней? Мне было противно: эта женщина ненавидела меня больше всех, ведь с моим рождением её сын (мой отец) перестал ей давать денег в крупном объёме.

Ей становилось хуже, она с трудом перемещалась, но очень активно выливала словесные помои мне в уши. Я поступила на заочку, устроилась продавцом. Продолжала ухаживать: мне обещали её маленькую квартирку как "стартовый капитал в будущее".

В мои 25 она умерла. 9 лет я потратила на то, чтобы по итогу узнать, что квартиру она оставила государству, потому что государство ей дало все.

Первые зарплаты я тратила на конфеты: не могла наесться. Да и что греха таить, сейчас тоже всё улетает. Я покупаю много одежды, которую могу не носить.

Сейчас это вылилось в то, что мне 30, а я всё еще пытаюсь наверстать упущенное.

Я выучилась, сменила работу, начинаю с нуля, при этом вечерами совмещаю со старой работой: первоначальный взнос сам себя не соберет. Свекровь сейчас болеет раком: пытаемся удержать её.

Муж работает, чтобы набраться опыта, денег там нет.

Самое печальное - я стабильно набираю вес. У меня нет времени на зал (в 6 утра ухожу, в 11 возвращаюсь домой), а в единственный выходной - я просто без сил сплю. И я ненавижу себя за это.

Я не могу ровно относится к еде: я буквально ем до боли в животе, я не могу остановиться, я продолжаю наедаться сладостями, хотя уже и не хочу их.

Врач поставил диету, мой максимум - месяц. Опять срывы. Муж вроде поддерживает, но достаточно холодно. А я каждый раз чувствую вину за съеденный кусок, ведь люди умирали от голода в блокаду.

И муж, знаете, вроде хороший человек, но у нас совершенно перестали присутствовать романтические отношения. Ему этого не надо (даже до моего набора веса), ощущение, будто живу с братом, а не с мужем.

Увы, на терапию денег нет. И знаете? Я пыталась быть сильной, но ощущение такое, что каждый раз будет всё хуже. Если раньше я смотрела на себя в зеркало и видела стройную девушку, которая справится, то сейчас я там вижу раскобаневшую тетку, которая не может справиться даже с лишним весом.

Я сдаюсь.

Итак, кратко о себе(немного!): 45 лет, есть уже «трудовой мозоль»(живот), холост, работаю(работа физически тяжёлая), денег хватает выжить ибо «в голове и бюджете дыра», рукожоп и еретик, характер – никакой(пофигист), люблю вкусно пожрать, «железный коней» в собственности нет, здоровье – так себе, жильём обеспечен. Два высших образования – гуманитарное и техническое.

Живу в своё удовольствие, ибо пофиг! Родственники в подавляющем своём большинстве уже на кладбище, но не все. Жены, мозг выносящей(а также любой другой) – не имею.

Было сделано две попытки завести «вторую половинку» как спутницу жизни для уборки в доме и партнёршу для половых утех.

В обоих случаях было сказано «Всем ты хорош, дорогой! Вот только зарабатываешь мало! Не обеспечить тебе нормально нормальную семью из трёх человек – тебя, меня и нашего ребёнка! Не с твоим стабильным небольшим доходом! Если что, выход вон там, останемся друзьями». А в первом случае потенциальная супруга не поленилась взять ручку с листочком бумаги и подтвердить расчётами свою правоту. Против цифр я попереть не смог, осталось вытереть слёзы и сопли, пробормотать что-то из разряда «я ещё всем покажу…» и свалить в закат.

Первая попытка была в 25 лет(работала, разведена, с ребёнком, с которым я, к собственному удивлению, поладил очень быстро и хорошо, из вредных привычек – любила тяжёлый рок и чёрный шоколад), вторая в 31 год от роду(работала, холостая, немного младше меня, без вредных привычек). В каждом случае отношения были по пару лет(это 2 года, если что).

Оба провала на ниве обзаведения супругой больно дали по психике, руки опустились и решил я – ну её нафиг третью попытку! Это только солистка группы «Виагра» могла себе позволить пять попыток найти себе партнёра для совместно жизни, и то, с последней пятой попыткой она намаялась немало, о чём и пропела нам.

Родители и коллеги по работе агитировали предпринять третью попытку, расписывая все прелести супружеской жизни. Но те же коллеги по работе, стоило им хорошо поддать и заложить за воротник(хули, настойки всякие, вино и самогон доступны по щелчку пальцев, и в долг можно взять под честное слово), рыдали у меня на плече горючими слезами и говорили мне как «тебе повезло, что ты ещё холост, что у тебя нет жены и никто тебя не тиранит». Протрезвев, делали вид, что ничего не было.

Наш непосредственный начальник, прошедший в своей жизни огонь, воду и медные трубы, обрётший во время «срочки» в Афганистане личное кладбище среднего размера, сказал прямо – «Жена – самая дорогая блядь!» и тут же испуганно оглянулся – не слышит ли жена.

И напомнил пример одного бывшего коллеги, который жил гражданским браком с одной подругой, чей отец имел немалую власть на моей работе. Тот коллега сделал ей ремонт в доме, обставил его техникой и мебелью, влезая в кредиты. После того, как всё закончилось, она его выперла пинком под зад, выставив на порог сумку с его вещами и посоветовав забыть туда дорогу. Кредиты, естественно, ему пришлось платить до полного погашения.

После чего задумался, а потом глядя мне в глаза задал тупой вопрос – «Слушай, чем ты этих баб прельстил, что они из тебя не вытянули всё, что могли? Что ты у них в душе зацепил, что остался при своих интересах, а тебя, как того беднягу, не выдоили? Ты же по краю прошёл.».

Я только и мог, что моргать глазами в ответ.

Прошло немного времени, и я осознал, что не смотря на довольно скромный заработок, я могу себе позволить брать через раз кредит(все погашены досрочно!!!), купить что хочу(а не что скажут и на что денег хватит), кушать шаурму и хинкали, и так далее(угу, услуги женщин с пониженной социальной ответственностью мне тоже доступны). В общем, мне доступно всякое.

Это сразу заметили многие. Коллеги мужского полу через одного стали просить в долг мелкие суммы денег, отдавали, но не все и не всегда вовремя.

Родственники попытались поступить также, но я тупо отказывал, тыкая носом в кредитный договор(то, что он погашен досрочно, они, естественно не знали) – какие деньги в долг, я сам весь в долгах как в шелках, вон из кредитов не вылезаю, вон мне ещё почти два года кредит платить. Был назван жлобским нищебродом, и до сих пор ни один родственник(из числа живых!!!) больше денег в долг у меня не просит.

Коллеги женского полу разделились на два неравных лагеря. Первые(меньшая часть) жалели меня и зазывали на чай, вторые(большая часть) порицали меня за разлагающее действие на неокрепшие мозги жёнкиных мужей и втайне ненавидели за счастливо-пофигистичную морду лица.

То, что такое выражение морды лица досталось мне тяжёлой ценой малость перекошенной психики и ростом самооценки в район нуля по шкале отрицательных чисел, ими смело игнорировалось.

Каждая моя ставшая им известной покупка(к примеру, телевизор «Шиваки» или видеокарта Radeon HD 7850, всё новое, из магазина) препарировалась под микроскопом, осуждалась как «непомерная трата», меня клеймили как «зажравшегося и не знающего куда деньги девать» дурака, шипели аки заклятые обитательницы Долины Змей вслед и в очередной раз перемывали кости.

В мозгах и мозжечках прекрасных дам никак не укладывалась мысль – как это мужик может жить сам, без супруги и кольца на пальце, при этом тратить невозбранно деньги на свои хотелки, при этом не спиться вусмерть и вовремя ходить на работу.

Своим существованием я ломал этим дамам всю картину мира, множа энтропию, хаос и подавая дурной пример другим мужчинам, особенно молодому поколению.

Однажды мне несколько дам в разговоре почти прямым текстом предложили одну кандидатку для совместной жизни. Но так получилось, что я кое-что знал от людей о её личной жизни, потому замотал головой из стороны в сторону, и сказал роковую фразу – «Я свой член не на мусорке нашёл, что бы его во всякие помойки совать!». После чего был окрещён сектантом, извращенцем, гомосексуалистом, импотентом и оскоплённым слепцом.

Когда примерно через полтора года предложенная ими кандидатка лечила срамную болезнь и стало ширнармассам известно про два аборта в её жизни, извиниться передо мною за то предложение никто и не подумал. Подумаешь, ошиблись малёха! С кем не бывает! «Она баба не плохая… только сцытся и бухает!» :-) А ты всё равно дурак!

Поскольку лично мне моей зарплаты хватает(и даже остаётся!), я игнорировал предложения о карьерном росте, о чём пару раз сильно пожалел(напомню, что моя работа физически тяжёлая и иногда выматывает очень сильно). Но глядя как периодически дрючат и терроризируют тех, кто на это польстился, начальство и всякие заезжие контролирующе-проверяющие органы, изредка крещусь и возношу хвалу Богу, что не повёлся на сладкие речи о росте заработной платы, работы в личном кабинете и здоровом коллективе(тут наверное подразумевались его размеры, а не моральный климат).

Мой отказ от «карьеры» в очередной раз сломал мозги окружающим меня людям. Кое-кто всерьёз озаботился о состоянии моего психического здоровья, ибо отказаться от предложения «из грязи – в князи» мог, по их мнению, только полный псих.

«Наверное, поэтому он до сих пор не женат! То психика вразнос пошла, а это на работу мужского достоинства повлияло, вот он женщинам и не нужен!» - примерно так озвучили причины моего поведения некоторые люди в немалом количестве.

В итоге, я живу в своё удовольствие, один, тратя денежки на свои нужды сам и без всяких подсказок, занимаюсь чем хочу в свободное от работы время, ем что захочу и когда захочу.

Быт обеспечивают стиральная машина-автомат «Samsung», робот-пылесос с функцией влажной уборки «RoboRock», обычный пылесос «Ровента»(для тех мест, где робот-пылесос не достаёт), посудомойка «Electrolux», холодильник ««Samsung», микроволновка и мультиварка, кондиционер и утюг, электробойлер на 100 литров. В планах купить соковыжималку.

Развлекаюсь вне работы компьютерными играми, пытаюсь изучать FreeBSD из простого интереса(пока ещё не надоело), иногда читаю всякую литературу. Не пренебрегаю пивом! Особенно под сухарики и копченую чехонь!!! Смотрю всякие сериалы, в том числе и мультики(тяжёлое детство, деревянные игрушки, прибитые к потолку, манная каша и рыбий жир… в общем, вы умные, придумаете дальше сами).

Скуф ли я? Скорее да, чем нет. Я просто не вижу какой-то цели для развития в личной жизни. Раз жизнь поставила мне своеобразный запрет на «вторую половинку», не вижу смысла рвать задницу и жилы, что бы доказать, что я такой же, как все, что я не хуже других, что я такой же самый и так далее.

Просто плыву по течению, глядя, как жизнь проходит мимо и наслаждаюсь теми немногими доступными мне радостями холостяцкой одинокой жизни, что она мне может дать.

Мне просто хорошо одному, у меня даже домашнего питомца нет. Период душевного раздрая давно пройден, психика прочно перекошена и устаканена во взглядах на личную жизнь, потому большую часть событий что происходят вокруг меня я воспринимаю философски, иногда с юмором. И на попытки посторонних поковыряться в пепле моей жизни с целью найти и раздуть угли, уже не реагирую. Просто перегорел.

Уже нет стремления что-то делать, чего-то добиваться, зачем-то спорить с кем-то о чём-то.

Зачем я написал этот текст! Потому что могу это сделать!

Зачем я выкладываю его? Потому что захотел этого!

От того, пожалеют/обругают меня или нет – мне не холодно, ни жарко.

Будьте, читатели и читательницы, счастливы в личной жизни и не берите с меня пример.